Mittwochmorgen, ich sehe durch ein Versehen als Folge technischen Unvermögens (Ich bin inzwischen 41 …) die Nachrichten vom ZDF, die unterdessen den lässigen (Ich bin inzwischen 41 …) Namen „Heute Xpress“ tragen. Damit wir uns nicht falsch verstehen: Ich bin uneingeschränkter Freund unseres Rundfunksystems und halte dessen Gegner, um es mal salopp und deutlich zu sagen, für geschichtsvergessene Idioten. Ich bin der objektiv richtigen Meinung, dass es weltweit cain besseres System gibt und unser hiesiger Journalismus von hoher Qualität ist. Wer mir jetzt mit „Lügenpresse“ oder „Staatsfernsehen“ kommt, ist auch hier: ein geschichtsvergessener und offensichtlich ungebildeter – Idiot.

Doch trotz meiner Hochachtung vor jener übrigens auch inzwischen immer wieder transparent gemachten Qualität sehe ich höchstselten Nachrichten im Bewegtbild, da ich eher dem Lesen zugeneigt bin, da die zu Unrecht verschriene, gedruckte Presse viel tiefer gehende Informationen liefert, als das Nachrichtenfernsehen es zu leisten vermag, was nicht als grundsätzliche Kritik zu verstehen ist. Aber es macht einen Unterschied, ob ich mir einen 90-Sekünder zu demonstrierenden Nazi-Esoterikern ansehe oder beispielsweise ein „Dossier“ der „Zeit“ dazu, an dem man schon mal ein halbes Stündchen zu lesen hat.

Aber da ich mich am frühen Morgen dazu entschied, mir wieder den Kopf zu rasieren, wurde mir während dieses zehnminütigen Vorgangs etwas langweilig, sodass ich mein Handy mit der geöffneten ZDF-App vor dem Spiegel aufstellte und ins „MoMa“ rutschte, wo eine Nachrichtensprecherin von „Heute Xpress“ plötzlich von „Protestler*innen“ sprach.

PROTESTLER*INNEN!

Ich schmeiße (Wie früher wechsle ich unvermittelt ins historische Präsenz.) den Langhaarschneider weg, greife zum Mobiltelefon und rufe zu meiner Mitbewohnerin hinüber:

„Wie ist Merugins Nummer?!“

Merugin ist mein einzig verbliebener Freund, da ich alle anderen vor meinem geistigen Auge getötet habe, und dennoch habe ich seine Nummer nicht gespeichert, da ich nicht eine einzige Nummer eingespeichert habe. Erscheinen also Nummern auf meinem Display, ob als Anruf oder Nachricht, muss ich mitunter raten, wer mich da belästigt; bei einigen erkenne ich zumindest Bestandteile der Nummern. Freilich, bei Whatsapp hilft das Profilbild.

„Es ist fünf Uhr! Ich wollte an sich noch 45 Minuten schlafen!“, schallt es aus dem Schlafzimmer zurück.

„Es ist wichtig. Das befreundete Fernsehen gendert neuerdings auf unterträglichste Weise! Sie sprechen jetzt den ‚Gender-Gap‘ mit aus!“

„Was?!“

„Das Sternchen! Sie sprechen das Sternchen!“, brülle ich.

Dazu muss Leser*in wissen, dass ich Gendern verachte. Nicht etwa, weil ich Frauen verachte, sondern weil Gendern Sprache ohne Not verstümmelt. Man kann nicht einfach Sonderzeichen zwischen die Buchstaben knallen. Man kann nicht einfach „Protestler*innen“ aussprechen. Und wer mal wirklich konsequent einen Text durchgendert, wird feststellen müssen, dass man*innen da schnell an seine/ihre Grenzen*innen stößt, da ja auch Pronomen jedes Mal mitgegendert werden müssen. Weil aber die meisten nicht wissen, was ein Pronom*innen ist, stolpern sie erst gar nicht darüber, gendern dafür aber sicherheitshalber und unnötigerweise noch Mitglieder*innen und Adjektive. Höre ich derartiges, ziehe ich unumwunden meine Waffe.

Schnell schiebe ich ein, dass es sich hier um meine private Meinung handelt. Ich bin unter Umständen sofort bereit, mich dort, wo man es von mir erwartet, anzupassen und konsequent zu gendern. Doch in meinem Privatbereich wird nicht gegendert, und zwar aus Respekt vor unserer Sprache, die ohnehin schon ohne Not an allen Ecken und Enden verstümmelt wird.

Ich laufe ins Schlafzimmer und schnappe mir das Handy meiner Mitbewohnerin, die sich tief in unsere Bettdecken vergraben hat. Suche Merugins Kontakteintrag in ihrem Handy und rufe ihn an.

Es meldet sich Merugin, der seltsam leise den Namen meiner Mitbewohnerin gefolgt von einem Fragezeichen flüstert.

„Ist er weg?“, fragt Merugin.

„Wer? Weg?“, frage ich zurück.

„Oh, Seppo! Äh, ich dachte … Also hallo!“

„Mooment, telefonierst du häufiger mit meiner Mitbewohnerin?“

„Äh, du, lass uns … also folgendes … Mein Gott, wie früh ist es eigentlich noch?!“

„Ich habe gerade ‚Heute Xpress‘ gesehen, wobei ich nicht weiß, ob sie sich ‚Ix-Press‘ oder ‚Ex-Press‘ aussprechen. Und was muss ich da hören?“

„Seppo, ich weiß es nicht und irgendwie will ich es nicht wissen. Warum rufst du von dem Handy deiner Mitbewohnerin an?!“

„Weil ich deine Nummer nicht habe. Also ich habe sie im Kopf. Nur gerade nicht. Ich kann dir meine Nummer meiner Packstation-Kundenkarte so rutterrattern, aber gerade ist alles in Bezug auf deine Kontaktdaten ungünstig.“

„Soll ich dich anrufen?“

„Ja.“

Ich lege auf, gehe zurück ins Bad, wo auch schon mein Handy bimmelt.

„Mein Handy bimmelt!“, rufe ich albern gut gelaunt, da ich derzeit das Wort „bimmeln“ sehr schätze.

„Dann geh endlich ran!“, ruft sie aus dem Schlafzimmer.

„Wer das wohl ist? … Flotho?“

„Ja, also“, sagt Merugin, „Was ist nun?“

„Sie sprechen von ‚Protestler*innen‘!“

„Ja, mit ihnen kann man ja nicht sprechen.“

„Nein, ich meine, sie gendern! Sie sprechen den Gender-Gap mit!“

„Das tun sie schon seit Anfang des Jahres, Seppo.“

„Das hättest du mir doch mal sagen können!“

„Hätte ich ja, aber seit einem Jahr herrscht absolutes Schweigen. Seit einem Jahr sitze ich gefangen in deinem Kopf, da du mich ja nicht mehr herauslässt!“

Es klingelt an der Wohnungstür. Ungewöhnliche Zeit.

„Herr Gott, was denn noch?!“, ruft genervt meine Mitbewohnerin.

„Merugin, warte, ich lege dich kurz auf die Waschmaschine, jemand ist an der Tür. Die Tür hat gebimmelt gewissermaßen.“

Ich gehe zur Tür, öffne sie routinemäßig wie gekonnt.

„Lara!“

Es ist Lara vor meiner Tür.

„Seppo! Du Arsch!“

„Äh?!“

„Endlich sagt’s mal einer!“, höre ich aus dem Schlafzimmer.

„Seppo, ein ganzes Jahr Funkstille!“, klagt Lara.

„Was?!“, ich bass erstaunt.

„Du hast seit einem ganzen Jahr nichts mehr geschrieben!“

„Naja, ganz so richtig ist das nicht. Ich habe halt nicht im seppolog geschrieben, sondern anonym, um mal richtig Dampf abzulassen. Ich ertrug dieses ganze Seppo-Figurenuniversum nicht mehr. Allein dich hier wieder zu sehen, ist nahezu nicht zu ertragen! Und am Handy habe ich gerade Merugin, dem völlig egal zu sein scheint, dass das ZDF nun verbal gendert!“

„Das macht es schon seit Anfang des Jahres.“

Aus dem Schlafzimmer höre ich: „Wäre es nicht jetzt der Caitpunkt, mal zu fragen, warum ausgerechnet jetzt, morgens um diese Zeit, dein beschissenes Figurenuniversum aus dem Tiefschlaf erwacht?!“

An der Wortwahl meiner Mitbewohnerin erkenne ich, dass sie den Zeitpunkt für nicht ganz so ideal befindet. Aber es ist was dran an ihrer Frage.

„Lara, was eigentlich ist der Grund deines frühen Erscheinens hier?“

„Wir haben bemerkt, dass du wieder schreibst.“

„Wer ist ‚wir‘?!“

Hinter Lara tritt nun eine weitere Person hervor.

„Hallo Seppo!“

Grundgütiger! Es ist Zacharias, mein Klon. Oder Halbbruder. Oder Stiefbruder. Ich kann mich nicht mehr erinnern, ich müsste in den Archiven des seppologs nachschauen.

„Damit hast du wohl nicht gerechnet, was?“, so Zacharias, der exakt so gut aussieht wie ich.

„Nein, habe ich nicht. Ich habe auch gar nicht vor weiterzuschreiben. Das ist ein riesen Missverständnis!“

„Guten Morgen, Herr Flotho!“, kommt es unvermittelt aus dem Treppenhaus.

Und ich staune, als ich das Ehepaar Fahrgescheit sehe.

„Entschuldigung, aber Sie wohnen doch nun wirklich nicht in Münster!“

„Das stimmt, aber wenn Sie schon mal schreiben, wollten wir uns auch kurz blicken lassen!“

„UM DIESE ZEIT?!“ brüllt es aus dem Schlafzimmer.

Ich knalle die Tür zu, als ich von unten höre:

„Verzeihung, hat jemand mein Telefon gesehen?“

Das kann nur Hauptwachtmeister Ordophob Ohßem sein. Den will ich nun wirklich nicht mehr sehen.

Ich beschließe, auf „Veröffentlichen“ zu klicken, um dem Spuk ein Ende zu machen. Ich blogge nie wieder! Und dieses war das 879. Mal.

Ich bleibe bei meinem Podcast: Unbekannt trotz Funk und Fernsehen.

Episode 109: Gaukler & Narren – Unbekannt trotz Funk und Fernsehen

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